Ik ben benieuwd hoe je aankijkt tegen het verschijnsel aseksualiteit. Bestaat dat of niet? Ik en mijn man leven nu 7 jaar los van elkaar, maar zijn nog altijd getrouwd. Ik waardeer en respecteer mijn man en houd ook nog van hem. Seksualiteit was echter een moeilijk item, mijn man had altijd al een laag
libido, maar nu hij ouder wordt heeft hij er helemaal geen behoefte meer aan.
Ik vermoed dat hij een vorm van ASS heeft (asperger). Zelf herkent hij veel in dat wat a-seksualiteit wordt genoemd. Ooit bezocht hij een seksuoloog die hem zei dat a-seksualiteit niet bestaat en dat hij best te behandelen zou zijn. Dit lukte echter niet, mijn man haakte af, voelde zich niet serieus
genomen.
Ik heb een tijd een seksuele relatie met iemand anders gehad en voelde me opgelucht vanwege het vanzelfsprekende van de seks en de ontspanning die ik niet kende. Toch mis ik ook mijn man en vraag me af of wij misschien toch een nieuwe start kunnen maken. Wel besef ik dat het wel eens valse hoop zou
kunnen zijn die mij drijft.
Naam bekend op de redactie
Henriette Schoones, Seksuoloog NVVS/relatietherapeut
Vanuit wetenschappelijk oogpunt is er tot op heden nog geen aanvaarde definitie van aseksualiteit. Vanuit de literatuur worden vier kenmerken genoemd om
Aseksualiteit te definiëren namelijk:
- Afwezigheid van seksuele aantrekkingskracht en seksueel verlangen.
- Afwezigheid van seksueel gedrag.
- Zelfidentificatie, iemand benoemt zichzelf aseksueel.
- En als laatste een combinatie van de bovengenoemde kenmerken.
Aseksualiteit is nog één van de laatste seksuele taboes. Op basis van wat we nu weten over aseksualiteit is dat we het niet als pathologie beschouwen maar meer als een variatie op geaardheid. Maar er is zeker meer onderzoek nodig om dit standpunt te bevestigen.
Verwachtingen
Mijn ervaring vanuit de praktijk is dat mensen, die zichzelf aseksueel benoemen, vaak wanhopig hebben geprobeerd aan de verwachtingen van de partner te voldoen op seksueel gebied maar dat dit op termijn niet vol te houden is. Ze voelen zich tekortschieten en het is dan de vraag wat er nog wel mogelijk
is op lichamelijk gebied. Soms houdt iemand wel van knuffelen, naakt tegen elkaar aanliggen of van romantiek zolang het maar niet seksueel wordt.
Ik weet niet of uw partner zichzelf aseksueel benoemt. U schrijft dat hij een laag libido heeft. Iemand die aseksueel is heeft helemaal geen seksueel verlangen. U zou kunnen onderzoeken wat op het gebied van intimiteit nog wel mogelijk is. De vraag hierbij is: in hoeverre is dit acceptabel voor je?
Het is belangrijk duidelijkheid hierover te krijgen anders is de kans groot dat je teleurgesteld blijft.
Heb je ook een vraag? Stel deze dan aan een van onze experts. Ga met spoedeisende vragen altijd naar je huisarts, daarvoor zijn de experts niet de aangewezen persoon. Ze stellen ook geen diagnoses. De overige voorwaarden vind je hier.
Henriëtte Schoones is gespecialiseerd in seksuele en relatieproblemen. Ze heeft een eigen praktijk voor seksuologie en relatietherapie in Tiel en werkt als seksuoloog in Ziekenhuis Rivierenland in samenwerking met de gynaecologen. Ze geeft antwoord op allerhande vragen die ontstaan binnen een relatie.
